Já não basta abrir as janelas

Vejo tarde demais que deixei o melhor de mim em modo avião.   E que não há aterrissagem simplesmente porque não há vôo. Se tivesse asas escaparia, mas tenho quatro patas e não há tempo para rodeios. Estou encurralada. Sou um asno. Analógica, sem bateria.

Que bizarro, vou morrer e escrevo uma carta que não será lida porque logo será cinzas como eu nesta merda de apartamento, neste edifício perverso sem escada de fuga ou portas corta fogo. É horrível a sensação de que vou morrer estupidamente com um punhado de gente enquanto o mundo lá fora segue normal e que não farei falta a você, que nem sabe que é e sempre foi o meu grande amor. 

Por não significar tudo para você, optei em ser nada! Uma mulher religiosa não devia aceitar um homem comprometido com outra. Mas nada salva e tudo me condena porque ainda assim só penso em você. Mesmo depois de tantas preces, eu vou morrer e vejo que nem Deus é fiel, ele que me perdoe.

Escondi o jogo e agora quero desvirar as cartas; quero te mostrar o avesso de cada palavra dita, a energia em cada gesto evitado,  a enorme paisagem por trás de cada janela fechada.

Sabe aquele aquele café que não tomamos na semana passada  simplesmente porque eu estava atrasada para outro compromisso?  Mentira, enquanto eu me afastava subindo as escadas rolantes do shopping, sentia meu corpo descendo na outra via ao encontro do seu. Céu e inferno haviam trocado de lugar, alto e baixo, significados, nada fazia sentido e eu só rezava.

Aquele dia que nos beijamos na copa, na festa de confraternização da empresa eu passei mal, sim, não foi o álcool que me levou a nocaute; ele só baixou a guarda, foi o pânico mesmo. Medo de ficar para sempre ligada naquela frequência cardíaca acelerada, sentindo o sangue chegando rapidamente a todas extremidades, a pele quente querendo mais, o meu corpo em chamas. Ai, que metáfora estúpida,  ainda mais agora!!

No nosso último final de semana juntos, a nossa despedida oficial, eu mantive a altivez de que quem está dando as cartas. Nos neguei tudo. Pura  tática de sobrevivência, esperança de que o milagre acontecesse e virasse o leme daquele barco. Que em vez de ser eu a que afundava na tempestade fosse você a me implorar por mais carícias,  tempo, trocas, tapas, sei lá o que mais. Que ao negar o que pedia, receberia em dobro, como se o jogo das demandas e as regras de mercado se aplicassem à valorização do amor ou pelo menos ao dimensionamento da sua perda. 

Agora vem a parte mais difícil, não tenho nada mais a perder. Sabe aquela promoção que você tanto esperava e que não chegou? Desculpas, embora não seja dada a fanfarronice e tenha até mais modéstia do que o nível considerado bom no mercado de trabalho, você sabe da minha competência e da minha capacidade de articulação. O que você não sabe, e nem eu sabia, é o tamanho e a potência da minha raiva. Aliás,  acho que eu não lidei adequadamente com este sentimento, menosprezei. Agora vejo que ele elevou ao máximo a minha capacidade de sedução, me deixou corajosa, despudorada mesmo e até ganhei senso de humor. Imagino que você sabe o quanto o nosso chefe é vulnerável a um elogio qualquer e às mulheres em geral. Confesso que não foi nada mal as nossas poucas saídas e até me diverti escolhendo as palavras certas para puxar o seu tapete enquanto ele beijava o meu.

Sabe o que é incrível é que esta parece ser a única coisa que fiz que valeu a pena. Não pelo resultado, confesso que agora tanto faz para mim que tenha perdido ou não a sua promoçãozinha. Olhando do alto desse vôo despressurizado, este gesto quase perverso me fez crescer, mesmo sentindo culpa e arrependimento. Mas não posso dizer o mesmo do que não cometi por amor próprio, medo da crítica dos homens e da punição do Senhor.   

Estes gestos abordados e todos os que não terei tempo de te revelar só me fazem sentir muita pena de mim e uma vontade enorme de chorar. Tenho vontade de pedir perdão, amor, por tudo que eu não te fiz.